Tu le sais, public-chéri-mon-amour, je m'adonne au tapis de marche [mais si, je t'en ai causé ici].

J'ai trouvé une salle de sport pas trop loin d'EmeraudeVille. Une boite assez sérieuse : tests d'effort, programmes personnalisés, tout ça tout ça. Une carte pour entrer, une clef pour faire fonctionner les machines rangées par thème. C'est propre et coloré. Des postes de télé silencieux tout partout, connectés à différentes chaînes. Et bien évidemment, la musique idiote hurlée via haut-parleurs. Mais j'ai mon arme spéciale: ze grinch !

Chaque inscrit a plusieurs programmes à suivre en alternance. La clientèle est plus sérieuse que ce que j'ai eu l'occasion de voir ailleurs: pas de frimeur muscles en avant, pas de pétasse en collant brillant, pas de dragueur pénible. Les deux "moniteurs" y veillent très cordialement.

Bon, j'y vois tout de même cette faune curieuse qui arrive maquillée comme un camion volé, fait les exercices de son programme une serviette autour du cou, vide consciencieusement sa petite bouteille d'eau et repart sans avoir sué la moindre goutte...

Lorsque je m'y suis inscrite, je les ai tout de suite prévenus : la MiC est asociale !
La MiC vient, la MiC fait son truc et puis la MiC s'en va.
Pas la peine de lui causer, de lui faire la conversation.
Je fus polie mais ferme.
Ils ont compris.

Un peu têtus, ils ont malgré tout tenu à me préparer 4 programmes... que -pleine d'une bonne volonté inattendue [faiblesse dûe à un air légèrement iodé?] j'ai suivis pendant quelques semaines.

Et puis j'en suis revenue à mon_programme_à_moi_que_j'aie : tapis de marche, abducteurs, adducteurs, abdos.
Bon d'accord, je me laisse parfois aller à la fantaisie d'alterner abducteurs / adducteurs avec épaules.
Un caprice...

Je tâche d'y aller deux-trois fois par semaine [un peu moins en ces temps de dos douloureux] C'est qu'il me faut t'avouer qu'à ne pas bosser, je fais du lard. Disons les choses comme elles sont: je suis aussi grasse qu'un loukhoum! Un loukhoum hâlé, oui, mais un loukhoum quand même...

Je m'en vais donc marchouiller sur mon tapis de marche régulièrement.
Voui, marchouiller. Pas plus  [cartilage du genou DROIT en décomposition... quand je te dis que je pars en kit] 
Puisque tu veux tout savoir, moyenne 3 km par séance, à 5 km/h sur une pente à 3,5.
Je m'applique, je m'accroche.

Et là, je te vois ricaner doucettement: "Elle n'aime pas les gens, mais elle est bien obligée de les cotoyer dans cette immense salle de sport".
Hé ben non !
La salle est ouverte de 6h du matin à 23h tous les jours de l'année.
Et toc...

Donc j'y vais tard le soir  [voui, la MiC n'est pas du matin. mais alors pas du tout] et les jours fériés. A l'heure où le beauf s'affale devant sa première chaîne anesthésiante, où le Bobo épluche son Télérama à la recherche de quoi occuper sa soirée, où tu t'attelles à ton xxx, ton article ou ton crobar, où George s'attable devant son p'tit café  [il vit bien à L.A. le garçon ?] Carlos m'emmène transpirer tranquillou, le Grinch aux oreilles : disco music ou B.B. King

Le rapport avec le foot cité en titre arrive à cet instant précis.
Hier soir, j'étais z'au sport.
Et hier, c'était match de foot. La ligue de l'euro de la coupe du socker.

Je marchouillais donc, Shirley & C^o aux oreilles [Shame, shame, shame... oooooh shame on you] match de foot sous les yeux. 
Pas le choix, je décidais donc de m'intéresser. 

Oh, j'avais déjà subi les affres d'un match de foot chez Silia. PSG / Quelque chose [ah j'en ai fait des sacrifices pour les copines] 
Une piqûre de rappel ne pouvait faire de mal à mon intellect.
De fait, Télérama avait bien tenté de m'expliquer la gestuelle du foot... en vain.

Déjà, je perçois comme un favoritisme certain dans les caméras. Ils sont une grosse vingtaine à s'agiter sur le terrain, on n'en voit que 3 ou 4 en gros plans. Deux noirs beaux et musclés, un beur ténébreux [autant pour les xénophones primaires!] et un tout couturé. Comme ce sont ceux en bleus qu'on voit le plus souvent, j'en conclus que "les autres" sont en jaune. 

Je tâche de me concentrer ; mon attention est vite distraite par tous ces panneaux publicitaires animés.

Ça court, ça s'arrête.
Allons bon.
Ah oui, un joueur est tombé dans une atroce grimace de souffrance. On le voit au ralenti.
Oh ben dis donc, ça guérit vite sur un terrain de foot: le voilà déjà debout en train de sautiller.
Gros plan sur la foule qui hurle et glapit
Ça repart, ça s'arrête, ça sautille.
Gros plan sur des petits gars en survêtement qui sautillent sur le bord du terrain.
Ça repart, ça s'arrête
Enfer, une chute terrible avec roulade dans l'herbe.
Ah non, il est déjà debout et plein de vie [note à moi-même: prévoir la prochaine gamelle sur une herbe footballistique]
Ça repart, ça court, ça s'arrête.
Ça papote sur le terrain, ça applaudit en l'air.
Moult gros plans sur des petits gars grimés dans la foule

C'est là que le déclic s'est fait dans ma tête : un match de foot, c'est franchement aussi assommant qu'un match de baseball !!!

Et je sais de quoi je parle, j'en ai fait les frais ! Il y a quelques années, je travaillais dans une boite d'aéronautique où une collègue et moi avions été envoyées travailler une semaine à Phoenix, Arizona [le seul mois d'août où il a plu des cordes pendant une heure] Dans le cadre des sorties, on nous avait emmenées assister à un match de baseball. 
Comme pareil. 
C'est long. 
Il ne se passe quasiment rien.
Alors on occupe la foule en la filmant, en lançant des musiquettes idiotes -Tatata Tataaaaa-, en affichant des gros plans sur de grands écrans.
Nous sommes parties en cours de partie.

Ça doit être mon côté fille, mais je trouve ça vain.
C'est le seul mot qui me vienne à l'esprit.
Vain.
Et vénal.

merci Geluck

Je te sais accro à mon blog, public-chéri-mon-amour, mais là, je cale un peu pour te distraire.
Se passe rien.
Que tchi
Nada
Rien
Ø

Je ne peux même pas te narguer en t'agaçant avec mon bronzage vu que le soleil n'est apparu qu'en début d'après-midi et que du coup je n'ai pu faire bronzette sur mes nattes ce matin [si ça t'escagasse un peu quand même... ah bon ?]

Ah si, m'Agathe a tellement fait souffir le kangourou  de sa PPA [mais si, la PowerPlate Australienne] qu'il m'a fallu lui recoudre le dos, le cou et l'aisselle.
Sous l'oeil vigilant et presque pas aimable de l'intéressée :

 "va falloir que je redéfasse tout"

Quoi d'autre ?
Beuh...
Ah si !

J'ai trouvé le moyen pour détendre mon dos douloureux [lombaire folle donc bloquée, donc muscles du dos pas contents... z'ont hésité entre faire brûler des pneus ou se contracter méchamment] je fais le bousier retourné dans ma baignoire.

Et comme ça marche d'enfer, et que je suis une fille généreuse je t'explique ça vite-fait.
Alors non, non et non, il ne s'agit pas d'une position sessuelle que je partagerais avec un masseur à l'oeil clair et la moquette engageante [et puis quoi encore ? ce blog est tous publics] mais du mini-bain-chaud-chaud-chaud.

Je t'essplik'
Tu fais couler un tout petit bain : 20 à 25 cm de flotte très très chaude
Tu ajoutes un filet de sent-bon à la vanille [pas de raison de se priver d'un plaisir olfactif certain]
Et tu t'y allonges.
Sur le dos [faut tout te dire, toi]

Alors effectivement, ce n'est pas sexy du tout [mais alors pas du tout Du Tout DU TOUT] car si ton dos baigne, ton bidou, tes guibolles et tes roudoudous pas du tout [si George, ou Nicolas, ou Gary traînent par là, tu serres les dents et tu gardes tes muscles noués] mais ça marche d'ENFER !

Ça doit être la différence entre la partie _immergée dans du chaud-chaud-chaud et la partie ^émergée qui frise la chair de poule

Essaie et tu m'en diras des nouvelles

Bon, c'est pas le tout
J'ai un xxx à avancer, là
Voilà, voilà, voilà...


PS : pourquoi un bousier ? Allons, voyons... parce que Francis [clic]

L’histoire de cette fin de mois se passe au fins fonds de l’Afrique Noire, au bord du fleuve Congo.

Il a fait chaud, très chaud. Le soleil splendide se couche, la soirée est rouge. Après une journée passée à avaler de la poussière en regardant des éléphants s’ébattre dans un lac de boue et des lions vautrés sur les branches basses d’arbres rachitiques, des touristes dégustent un apéritif dans leur lounge. Installés dans de confortables fauteuils couleur crème, ils ont vue sur la splendeur du fleuve où quelques crocodiles baignent furtivement, aux aguets.

Plus personne ne parle. Tous profitent de cet instant magique.

Sous leurs yeux, dans un silence respectable qui laisse la part belle aux bruits de la nature, une antique Rolls Royce vert olive roule sur le sentier le long du fleuve. Elle s’arrête. Un chauffeur en descend, contourne le sublime véhicule, ôte sa casquette et ouvre la porte arrière. En descend une très vieille dame. Elle est en maillot de bain, porte une capeline et un drap de bain visiblement griffé. Elle s’approche du fleuve, y trempe un orteil puis jette le drap de bain et s’élance dans l’eau.

Les touristes se dressent et retiennent tous un hurlement de terreur, conscient que cela pourrait affoler les crocodiles. Ils se tournent vers les membres du personnel qui leur indiquent par gestes qu'il leur faut se calmer.

La vieille dame fait quelques brasses puis ressort. Elle porte toujours sa capeline. Elle fait quelques pas…  reprend le drap de bain et se sèche. Les crocodiles rodent dans l’eau mais, curieusement, ne font pas mine de se jeter sur cette proie un peu rachitique mais pourtant accessible.

Une fois sèche, la vieille dame tend le drap de bain au chauffeur, toujours respectueusement collé à la voiture. Elle remonte dans la Rolls Royce. Le chauffeur entre à son tour dans le véhicule qui démarre et disparaît.

Les touristes sont sous le choc, totalement estomaqués.

D’un bloc, ils se tournent vers le responsable du lounge qui les a rejoints. Et qui leur dit : "Ah, je vois que vous avez eu le plaisir exceptionnel d'assister au bain de Mme LACOSTE"

Hier soir, je me suis couchée tard. Très tard. Encore. Ce coup-ci, ce n'était pas la faute aux Space Invaders [tiens oui, il faudra que je te raconte ça, public-chéri-mon-amour] ni à Jean-Baptiste ADAMSBERG, pour une fois.

Non. Hier soir, ce fut la faute à Willem DAFOE et Paul SCHRADER.
Et Susan SARANDON.
Tu l'as compris, la faute à un film : LIGHT SLEEPER   qui passait hier soir tard sur CinéPolar, et en v.o. !

Mon Télérama m'avait très aimablement prévenue [je l'épluche consciencieusement, agenda cellulaire à la main, tous les mercredis] Je me suis laissée faire parce que New-York, parce que Willem DAFOE... Susan SARANDON -toute jeunette, toute en jambes et d'un cynisme achevé- fut une agréable surprise.

Tu sais quoi, je dirais que c'est du pré-Michael MANN déjà à cause de cette atmosphère citadine très particulière: NYC de la fin des années 80 -aux trottoirs dégorgeant de poubelles car en pleine grève des éboueurs- filmée comme un clip aux couleurs dures. La musique et les chansons - traduites!- font partie intégrante du film. Et ce personnage central désabusé à qui il reste une once d'humanité dans un monde froid et désenchanté: dans son appartement minimaliste, il écrit son journal intime sur un cahier.

Willem DAFOE  Froid. Troublant [il a en grand ce petit quelque chose qui me plaisait en Horatio CAINE]

Et il y a l'amour. Et il y a la chute.
Bien sûr, mon Télérama a fait son bégueule : "Light Sleeper est mené comme un thriller dont la sophistication n'a d'égale, en définitive, que la vacuité". Pourtant, il y a rédemption, ça devrait leur plaire...

A croire qu'ils ne savent pas se laisser aller, chez Télérama.
Parce que je t'assure que ce film t'emmène loin, t'emmène bien.
Et moi, j'aime bien quand un film m'emmène...