Le logement qui nous héberge présentement, m'Agathe et moi, est sombre et sonore. Je sais beaucoup de la vie de mon voisin du dessus... Ce voisin-du-dessus est un monsieur qui "n'est pas  heureux de vivre", comme j'ai eu l'occasion de le dire au gendarme qui m'a interviewée vendredi soir, depuis ma fenêtre, pendant que j'attendais la livraison de ma pizza... ... ... [ouh, on est bien partis, là... tu sens qu'il va te plaire, cet article]

La première fois que j'ai croisé ce monsieur, je sortais de ma voiture, il venait de quitter la sienne. La petite cour du petit immeuble où je vis présentement loge 4 places de parking. Carlos se gare à droite du char qui lui sert de véhicule. Je lance "Bonsoir" en le regardant droit dans les yeux. Son regard croise le mien. Il se détourne et monte les marches en hurlant sur son adorable gamin blondinet.

L'individu fut donc illico classé dans la case "personne toxique à négliger absolument"

Un jour, Biche est passée me voir quelques minutes. Tu sais ce que c'est, public-chéri-mon-amour, quelques minutes entre filles... Nous nous sommes retrouvées à faire des mouvements de gym Pilates. Nous arrivons gentiment à la conclusion que ça n'est pas pour nous lorsque qu'un klaxon se met à... klaxonner [que veux-tu qu'il fasse d'autre ?] non-stop. A la 4ème seconde de bruit infernal, je comprends : Biche, cette folle inconsciente, s'est garée sur la place de mon voisin-du-dessus !!!

Pendant qu'elle se précipite sur ses clefs pour bouger son Kangoo-roux [si, si, sa Kangoo est orange] le charmant individu me hurle dessus, que ça ne se fait pas, qu'il en a marre qu'on lui pique sa place, qu'il en assez, que ça commence à bien faire, que ça ne se fait pas, etc. etc. Je lui réponds avec un grand sourire que je suis désolée, qu'effectivement ma fille n'aurait jamais dû, qu'elle pensait vraiment n'en avoir pour quelques minutes, mais qu'on a bavardé, que je comprends parfaitement son courroux. Plus il crie, plus je me montre aimable et charmante. Son blondinet de gamin, à l'arrière de la voiture, commence à trouver ça très drôle. Le monsieur continue de maugréer sa rage pendant que Biche se gare un peu plus loin. Il houspille son gamin qui monte les marches et me croise. Je lui glisse "Tu dois bien le savoir, toi, que les filles ça fait rien qu'à bavarder". Le gamin continue de grimper escalier en me souriant en coin, pendant que son père le suit en grognant.

Biche m'a dit son admiration pour ma réaction et mon calme. Que faire d'autre : il est des combats qui ne méritent pas d'être menés car les belligérants en face n'en valent pas la peine [PiGisme]

J'étais régulièrement au courant des activités de cet individu même si je n'entends sa musique et sa télé que lorsque les fenêtres sont ouvertes. Rien de bien affolant. Il crie sur son gamin qu'il a un week-end sur deux. Il s'enguirlande avec la maman du gamin, depuis sa fenêtre...

Mon troisième contact avec ce triste sire eu lieu un dimanche matin. Je suis tirée des bras de Morphée au bruit des râclements de meubles au-dessus, des coups, des heurts... Pour rappel, je dors avec des boules Quiès ! La goutte qui fit déborder le vase de ma patience. Je sors du lit, j'enfile mes chaussons et je monte. Il ouvre, ne comprend pas : non il ne fait pas de bruit, pas du tout, ça n'est pas lui. Curieusement, il n'est pas vindicatif pour un sou. Peut-être la présence des gens chez lui ? Je lui dis que si, le bruit vient de chez lui, que j'entends tout ce qui se passe chez lui, que ça ne me dérange pas outre-mesure mais pas si tôt le dimanche, nanmého !!! Soudain, il réalise : il faisait le ménage et bougeait ses meubles [confirmé, ce type est naze : le ménage à cette heure un dimanche...] Nous sommes d'accord, cher monsieur, no problemo mais pas avant 9 heures le dimanche, s'il vous plait. Je redescends, ôte mes chaussons et me recouche [on est dimanche, scrogneugneu!] et je comprends pourquoi il ne m'a pas agonie d'injures : ma liquette est déboutonnée bien plus que la décence l'agrée !!!

Nous en arrivons à ce vendredi soir. Je rentre d'une journée bien occupée, essuie la traditionnelle enguelade de la part de m'Agathe, lui file sa ration de croquettes, me commande une pizza, passe un coup de fil. Pendant la conversation, je perçois bien que ça hurle beaucoup au-dessus... et dans la cour... et dans la rue...  Mais cette conversation m'est importante, et puis du bruit... il y en a souvent. Une fois raccroché, j'ouvre la fenêtre pour guetter le livreur de pizza [z'ont toujours du mal avec le porche] et découvre une voiture de gendarmes et un camion du SAMU juste sous la fenêtre ! Mon voisin-du-dessus s'est fait tabasser, dis donc !

J'indique au gendarme le peu que je sais, lui confirme ne pas être surprise que ce monsieur ait eu ce type de problème, lui suggère de vérifier que le gamin ne soit pas là-haut. A la demande du gendarme, je jette un oeil dans la petite cour, pour lui indiquer qui j'ai vu passer dans la rue au moment où j'ai eu la curiosité d'y jeter un oeil. Et je découvre mon voisin-du-dessus, à terre, allongé de tout son long. Il est effectivement knocked-out et part dans le camion du SAMU, en civière.....

Dire qu'il en est pour s'inquiéter que je souhaite m'installer dans le 9-3....

Un LOLCAT pour commenter ?

Je suis en train de vous dire qu'il était mort quand je suis arrivé.

=^..^=

Je commence à être connue au bureau de La Poste. Paske le facteur des colis ne m’aime visiblement pas et trouve toute les bonnes raisons pour ne pas déposer dans ma boite les colis pourtant adressés en colissimo "sans signature".

Tous les prétextes sont bons : pas de n° d'appartement [il y est mais pas assez gros… j'ai donc affiché le n° en gros SUR la porte] pas d'indication d'étage [effectivement, l'immeuble est bizarre… j'ai affiché les indications sur la boite aux lettres] pas de nom sur la porte [c'est là que j'ai commencé à m'agacer sérieusement] colis trop gros pour la boite [là j'ai rouspété très fort en allant retirer le colis de dimensions tout à fait idoines] et le pompon : "PS" pour pas de sonnette [ce coup-ci, il y a eu droit :  j'ai déposé une réclamation officielle. nanmého]

J'en suis à croire qu'il fait sa tournée sans colis, juste ses bordereaux et beaucoup d'imagination ...

Figure-toi que la dernière fois que je suis passée au bureau de poste, j'ai découvert une petite merveille de timbre : le timbre au chocolat ! Que ça sent le chocolat, le vrai : tendance cacao. Je t'assure que je ne délire pas, public-chéri-mon-amour ! Le timbre que tu lèches d'un côté et que tu renifles de l'autre... Ce que je ne me prive pas de faire. Et je fais des émules : la dame du standard à mon taf l'a reniflé itou..... et une collègue qui passait par là... et un Cial qui faisait son intéressant...

hihihi

Bon c'est pas le tout : nous sommes dimanche soir et chez MiC, le dimanche soir, c'est NASCAR sur ABMoteurs :

Vroumvroumvroum [m'Agathe est installée sur son rebord de fenêtre] mais aussi de l'agacement. V'là que les commentateurs nous la feraient à la TF1, à papoter pendant les restarts !!! Mais au moins on a des explications bien techniques. Et on peut leur envoyer des messages en direct....

=^..^=

J'avais bien essayé d'en acheter à la pharmacie. Pour acheter 2 boites à 4,43€ faut passer par une consultation à 22€. Pas de dérogation possible…[aucune logique financière, quelqu'un est surpris ?]

SOS Médecins ? Ah ben non : ça n'existe que sur Paris et proche banlieue : 92, 93 et 94.

Allez, les grands moyens : j'appelle le 15 pour connaître les coordonnées du médecin de garde le plus proche. Meaux ! 50 km aller-retour. Je pouffe et je dis à mon interlocutrice que non, vraiment, avec une entorse à chaque cheville, pas trop envie. Très gentiment, elle s'inquiète et me propose de m'envoyer une ambulance pour m'emmener à l'hôpital.

Définitivement non. Paske les hôpitaux, je connais :ces fous vont m'immobiliser les chevilles au straping ou au plâtre ! Et je ne suis pas persuadée que l'ambulance m'emmenera au boulot tous les jours...

Parce que oui, c'est le boulot d'abord [y'a des priorités, comme ça]

Eh bien ça sera la classique visite au toubib le plus proche de mon taf, vu mes horaires.

Lundi 18h30, je sors. 18h36 J'entre dans la salle d'attente [pour du proche, c'est du proche…] Tu me connais, pratique et efficace, je m'étais munie d'un livre et du Grinch. Ah ben non : une télé dans la salle d'attente, son bien fort, branchée sur… Arte. Ouf ! Mais pas de lecture possible, ou alors les doigts dans les oreilles [ce que j'ai fait, le ridicule ne tue pas, s'pas ?]

20h11 C'est mon tour… …

                               … Comment te dire… …

                                                               … On se connait, je te le fais "factuel"

J'entre dans un cabinet très encombré. Le bureau du médecin est couvert de piles de dossiers [ça nous rappelle quelque chose…] Je salue et m'assieds.

Il me demande ma carte Vitale. Normal.

Il commence à remplir un formulaire de Médecin Référent. Mais si tu sais bien : si tu consultes un médecin référent, ça te coûte 1 €. Si tu consultes un médecin non référent, ça te coûte 9,80 €. Sauf si le médecin coche la case "urgent" à la visite. Lui préfère remplir le formulaire.

Il me demande ce que j'ai. J'explique. Brièvement et factuellement. Pendant que je parle, il sort deux ordonnances et me prescrit une paire de chevillières. Une hérésie quand on a des entorses ! Il me précise : "C'est pour commencer"... Tu parles, Charles !

Je lui demande des radios [oui, Mère, je l'ai fait] Il me répond : "On verra ça la prochaine fois".

Je lui demande un bilan sanguin [je dois manquer de quelque chose pour que les ligaments lâchent comme ça… au moins de vitamine C, je l'ai découvert sur la toile] Il me répond : "On verra ça la prochaine fois".

Je lui demande des anti-inflammatoires. M'interrogerait-il sur le comment des douleurs pour cibler le médoc ? Non : "Vous êtes habituée à quoi ?" et m'en prescrit une boite -une seule- à posologie minimale [maisc'estpasvraimaisc'estpasvrai]

Je lui demande des antalgiques à base de paracétamol. Il me prescrit quelque chose qu'il dit efficace mais attention aux effets secondaires. Ouh, du paracétamol de compétition, dis donc...

Je paie, je sors. Il est 20h27. Tu as bien lu : il n'a pas décollé de son bureau, il n'a même pas pris ma tension, il n'a pas regardé mes chevilles !!! [pas qu'elles soient si sexy mais bon... là n'est pas la question]

J'ai mis un moment à décolérer car le pompon fut le lendemain matin, à la pharmacie : figure-toi que l'antalgique de compétition prescrit est de la codéine !!! Tu parles d'effets secondaires…et si j'étais allergique,  hein ?

Bilan :

¤ 1 boite d'anti-inflammatoires à 4,43 € qui me coûte 14,23 €  [pour ne parler que de mon porte-bigaille]

¤ du Paracétamol et de la vitamine C... achetés par mes soins, qui ne coûtent rien à Mme Sécu

¤ un autre membre de la famille Référents-Efficaces [clic] bon à baffer

un LOLCAT [clic] pour faire passer ?

Hey hey hey, c koi que tu

=^..^=