Comment j'ai failli prendre un bain à la vanille

Roh punaise, public-chéri-mon-amour, faut que je raconte comment j'ai failli profiter d'un bon bain.

Ça m'a pris au lever ce matin, je me suis dit "Dis donc, MiC, tu as une belle baignoire [si, si, quand même], tu as réussi à y installer une barre d'étagères quasiment à toi toute seule [merci à un des fistons de Paulette pour avoir scié un des éléments tubulaires], tu as ôté la paroi anti éclaboussure installée sur le bord de la baignoire [installée de l'autre côté de la pomme de douche... donc totalement inutile], tu as même gommé les traces noires sur le plafond [l'installation de la barre fut un tantinet rude], tu as investi dans un bain moussant à la vanille, tu as pensé à enclencher le chauffage, il serait temps d'en profiter"

Eau du bain à la bonne température, mousse parfumée à la vanille bourbon, produits adéquats sous la main, musique classique dans le poste, je plonge dans mon bain, je plonge dans mon livre [j'ai retrouvé ce bon vieux Pendergast] ... bien-être, calme et volupté. Mmmmmm_mmm

Et
Bien sûr
Ding Dong

Oui,
Ding Dong.
Tu l'as bien compris :
La sonnette, ma sonnette !
On sonne à ma porte, ma porte à moi.
Ma porte à laquelle, depuis un mois que je vis derrière, n'ont sonné que ma voisine du dessous deux fois, celle du dessus une fois et la factrice des colis une fois.

Et ça insiste. Et ça tape.
Roudoudiou de Roudoudiou

Je me dresse, je rouscaille, j'enfile mon gros peignoir rouge foncé, le cheveu recouvert d'un masque au coquelicot, je dégouline, je grommelle, je mets de l'eau partout, j'ouvre.

Trois secondes, je me suis cru dans le 3^ème MATRIX : un petit monsieur des clefs à la main [mais si, voyons, le maître des clefs] qui me propose de poser un oeilleton à ma porte pour 30 € contre facture. Banco, ça faisait partie de mes projets [un immeuble_de_haut_standing n'a pas d'oeilleton aux portes... mais comme la porte du bas est TOUJOURS ouverte, oui, je veux]. Il va chercher sa caisse à outils. Je me rince vite fait. Je remets mon peignoir et je fais la conversation au petit monsieur.

Six minutes plus tard, l'oeilleton est installé.
Le petit monsieur sort.
Je teste l'oeilleton.
C'est bon.

Ding Dong
Non ?
Si.

J'ouvre sans même regarder par l'oeilleton [je sais, je sais, râle pas : faut que je m'habitue]
Livaison UPS pour mes voisins du dessus.
Dans un immense effort de socialisation -quasi surhumain pour moi- je prends.

Que d'animation sur mon palier ! [je te rappelle que mon appartement est le seul occupé des trois du palier]
m'Agathe s'était réfugiée dans le plaid du cosy au premier Ding.
Pas folle, la bestiole.

Bref, au temps pour le bain  "Après le bain" de BOUCHARD 

Allez, dis-moi donc dans le creux de l'oreille qui, Qui, QUI m'a lancé cette détestable malédiction ?