Carlos et moi sommes en pleine Murphy's law... Car sache, public-chéri-mon-amour, que Carlos [cette pétasse] est coréenne et donc munie d'une batterie qui sort de l'ordinaire.

Allez, on commence le cours.
Tu poses la tasse de thé, tu chausses les lunettes et tu te concentres
Nanmého


Comment savoir que la batterie de ta bagnole a des FAIBLESSES ?

La caractéristique est : gros caprice au démarrage dans le matin frais mais démarrage nickel dès que la température remonte.. Voui, ça agace. Ce que me faisait Carlos [cette pétasse] depuis quelques jours, avec refus total de démarrer [malgré insultes & injures bien senties] mardi matin


Où se cache cette satanée BATTERIE ?

Voici ce que tu peux voir si tu oses soulever le capot de ta voiture - la flèche rose, c'est la batterie



Tu te penches un peu - après avoir calé l'ouverture du capot bien sûr [sinon c'est pas que le nez qui prend] et voilààà.
.      Flèches roses : les cosses
.      Flèche bleue : l'espèce de tringle qui maintient la batterie



Note que le témoin à côté de la cosse positive ne sert absolument à rien : il ne concerne que l'hydrométrie, that is to say la quantité de liquide dans une des alvéoles de la batterie - qui en contient plusieurs [c'est du marketing, ma petite madame]


Comment procéder élégamment au REMPLACEMENT d'une batterie ?

Je te présente tout d'abord la clef-pipe de 10, élément indispensable pour défaire les cosses et l'espèce-de-tringle-qui-maintient-la-batterie [3,10 € dans les étagères du bas à LEROÏ & MERLINE - et toujours pas de charmant sourire à la caisse]



On y va, c'est couillonnissime [j'y suis arrivée...... plusieurs fois] faut juste être méchamment costaud(e)

1° Tu ôtes la clef de contact de ta bagnole
2° Tu défais l'espèce-de-tringle-qui-maintient-la-batterie
3° Tu défais les cosses... alors là, faut faire suuuper attention :
.      ¤ quand tu débranches la batterie, tu enlèves TOUJOURS la cosse négative d'abord
.      ¤ quand tu rebranches la batterie, tu installes TOUJOURS la cosse positive premier
4° Tu enlèves la batterie naze et crado - qui pèse un âne mort
.     et s'il te plait, tu ne fais pas l'andouille : c'est plein d'acide
5° Tu te félicites d'être arrivée à ce point - et tu résistes à l'envie de nettoyer tout ça

6° Tu installes la nouvelles batterie toute belle toute propre - qui elle aussi elle pèse un âne mort et est pleine d'acide
7° Tu remets les cosses en place en commençant par la positive [comment ça "ah tiens pourquoi"... toi, tu sors!!!]
8° Tu réinstalles l'espèce-de-tringle-qui-maintient-la-batterie

9° Tu redémarres la voiture, tu es ravie, tu cries Yahoo : ça fonctionne !!!

Tu refermes le capot, tu ranges le bazar [tu ne jettes pas la vieille batterie dans la poubelle : c'est pour la déchetterie]
Tu vas te laver les mains, tu ne hurles pas quand tu découvres que tu as des traînées noires sur le front.


Passons maintenant à la partie FORMATION, histoire de savoir de quoi on parle

Voici la batterie qui a failli être installée dans Carlos [cette pétasse]
Je te la fais montrer parce qu'elle correspond quasiment à un cas d'école.

Le monsieur qui me l'a vendue stocke les boitiers de batterie, qu'il met en acide au moment de la vente.

Comme ce monsieur a vite compris que je m'intéressais au pourquoi du comment de la chose, il m'a tout expliqué -y compris les éléments testeurs- je peux t'assurer qu'une batterie est constituée de parties creuses dans lequelles des plaques baignent dans de l'acide.

Du vrai acide qui te fait des trous tout partout même dans ta chair sublime si tu fais pas gaffe
Alors tu fais gaffe, s'pas?

Allez, je te fais-montrer une coupe, que tu comprennes bien de quoi il s'agite [voui, le E c'est essprès]



Là, tu peux pas dire, la batterie automobile n'a plus de secret pour toi !


En récompense pour ton attention, un survol de la Scoumoune à la MiC

La batterie trouvée à FEU VERT n'avait pas la bonne polarité : le plus était du mauvais côté
La batterie achetée à ARMOR BATTERIES [présentée ci-dessus] était 1,5 cm trop haute
La vieille batterie crado a été testée par ARMOR BATTERIES qui ne l'a pas trouvée si naze que ça
Par contre, les pâtes d'amande chez LIDL sont vraiment délicieuses

Carlos roule présentement avec une batterie qui devrait... ma foi... peut-être... résoudre ses soucis de démarrage à la fraîche.
La suite demain matin [va pas être facile de démarrer avec les orteils croisés]

Pas t'affole, je ne suis pas atteinte du syndrome de Tourette [et j'avoue que mon vocabulaire n'est pas si riche] Ce titre est une citation - d'où les guillemets [faut tout te dire, toi, aujourd'hui]. Le Happy Few aura reconnu les jurons favoris du Mérovingien dans le deuxième Matrix [les autres n'ont qu'à se rapprocher de moi mais pas trop près s'il vous plait]

Sache, public-chéri-mon-amour, que cette floppée d'injures est le minimum pour passer

de ça  à ça

ou de ça  à ça

El Taladro s'est éclaté, il a fait des trous, des trous, des trous  Bertrand, je te l'avais promis

'Tain, je te dis pas le matos d'enfer qu'il a fallu  de la gomme blanche [pour effacer les divers traces sur le mur immaculé] à l'aspi rouge [pour nettoyer la poussière grise du béton : gris clair béton = pas trop désagréable, gris foncé = béton de daube dur comme.. .. .. DU BÉTON] en passant par le tournevis, le marteau, le critérium, la pince, la visseuse Dé La Muerté, etc. [le premier qui sifflotte "Alouette" part rejoindre Francis qui est toujours dehors]

Pour rappel, El Taladro n'est pas à percussion.
La Vache !!! Faut appuyer comme une bête pour percer le béton [ce qui m'a permis de repérer où sont mes biceps... sont là.. aÏe...] 

Nous avons vécu un drame

Certainement dû à la jalousie [n'oublions pas que l'Ibère est rude] lorsque je me suis permis d'utiliser un autre engin - un outil top moumoute  Une adorable pince à fixer des chevilles à écrasement. Voui, madame, la cheville métallique s'écrase !!! Je t'en cause en détail dans les jours prochains parce que c'est vraiment un truc sympatouche comme tout, qui te fait un travail bien propre, des trous tout jolis, tout dorés

Et le tout avec l'aide efficace de m'Agathe qui rasait les murs dès que je touchais à l'aspi



Bref, le bilan de la journée est : l'Amérique installée dans ma cuisine



New York dans mon entrée, une étagère à cadres dans ma chambre.

Demain je continue les étagères à cadres. Fingers in ze nose [euh, c'est une image bien sûr]
Dans du béton.
Dans du truc-tout-creux.
Avec des chevilles en couleur.
Avec des chevilles extensibles...

Quand même, ce qu'une blonde-à-l'intérieur un peu motivée peut faire...

Je l'ai fait !!! Mais j'avoue que ça a été très dur.

C'est que je trouve toujours moyen de craquer pour un lot de pavés-miroir au rayon salle de bain, une petite caisse au rayon rangement, une broutille du côté des lampes. Aujourd'hui, je m'étais fixé un challenge, et je suis fière de t'annoncer, public-chéri-mon-amour que j'ai réussi à y entrer pour acheter un lot de gaines électriques et que j'en suis sortie avec ces gaines, et ces gaines uniquement !!! 
Ha mais !

Tout ça parce que je me suis ENFIN décidée à planquer ces fils atroces dont auxquels je te causais ici [clic].

Je te l'avoue tout de go : l'effort en valait la peine.
Après avoir testé plusieurs trucs et astuces, j'ai conclus avc la gaine-cache-fils-électriques. C'est du nan-nan

Coton d'alcool à 70° dans une main, ciseaux entre les dents, en marcel & tanga-dentelle [fait chaud] à quatre pattes en train de pester le long des plinthes à faire rentrer ces cochonneries de saloperies de saletés de fils.

Allez, je te fais-montrer [non, tu ne me verras pas en situation... tu rêves Herbert !]

 
Tu noteras l'aide efficace de m'Agathe : elle garde les ciseaux

Comment ça, "pas flagrant" ?
Okay, je te fais le comparatif basique

Avant  Après

Tu peux te lancer, parce que franchement, c'est tout couillon : tu nettoies, tu colles la gaine, tu y glisses le ou les fils.



Bon d'accord, sur ce coup-là j'ai un peu exagéré et ils sont à l'étroit. Mais ils tiennent dans la gaine, scrogneugneu.

Oui, ton oeil affuté l'a repéré, il y a deux gaines l'une sur l'autre : le fil télé prend toute la place, le vil.
Perso, je préfère deux gaines fines z'et discrètes qu'une grosse gaine moche qui dépasse. Question de goût.

A 6,50 € les 4 gaines d'1 mètre, je t'assure que ça te change l'allure d'un living.
Le tout, c'est d'accepter de passer du temps à quatre pattes le long des plinthes sous l'oeil goguenard du chat de la maison.

Le port du tanga-dentelle est bien entendu requis.

Or donc, public-chéri-mon-amour, je t'informe que je fus infidèle ce week-end.
Voui.
Infidèle à mes amis LEROÏ & MERLINE, et suis étée à CASTO, où y'a tout ce qu'il faut. Même que j'y ai trouvé du chatterton (rayon électricité), des petits pots de peinture (un peu de rubis un peu de cassis) de quoi nettoyer un cadre doré (et une bâche de protection) et même des poignées pour mes portes de placard.

Funky pour la salle de bain [c'est essprès qu'elles ne sont pas de la même couleur]



Baroque noir pour la cuisine :



Ce qui m'a permis de découvrir que les portes du placard de la cuisine ont été montée à l'envers ! Du grand n'importe quoi : les poignets installées ont été vissées en force, avec de méchantes vis toutes bêtes, et pas les vis cylindriques qui le font bien pour des poignées.
M'a fallu rendre le trou cylindrique. Pfff

Las ! La poignée de droite flottait.
Qu'à cela ne tienne, le dieu du bricolage [rappelle-moi son nom, déjà] était avec moi.
D'où le titre de cet article... [mais si, Le Père Noël est une ordure]



Et hop, poignet coincée ne bouge !
Comme quoi, ça vaut le coup de garder toutes ces petites bidouilles.

Tant qu'on y était, j'ai terminé la pose des carrés-miroir.



Aucune utilité pour le brushing -miroir [j'ai sottement cru...] mais ça t'agrandit la pièce en un rien de temps.

Info importante pour les bricoleuses : pour la colle, la pose-transfert est bien plus efficace que la pose-directe!!!

Et tout ceci avec l'aide d'une efficacité redoutable de mon arpète.
J'ai nommé cette folledingue de m'Agathe



Cette bestiole perd toute dignité avec sa baballe-léopard.
Et t'as vu un peu dans quel état elle a mis le bout de raphia !