Je te raconte aujourd'hui l'histoire [ben oui, c'est le dernier jour du mois, voyons] d'un monsieur qui se réveille dans son lit conjugal, seul, un samedi matin. Il ouvre un œil dans une quiétude de bon aloi. Il ouvre l'autre, et là… les choses se compliquent. La tête lui tourne. Il a la nausée. Il se souvient. Le pot d'adieu du directeur commercial, commencé au boulot et continué dans un bar, et puis… et puis…

Il ne sait plus. Il repousse la couverture, se dresse. Oh… ça tourne ! Il s'assoit au bord du lit en essayant de se souvenir ce qui a bien pu se passer après le bar. Parce que ça, il s'en souvient. Le bar, les tournées à la bière. Bière blonde, bière brune, bière rousse... Et puis… et puis…

Il regarde autour de lui. Ses affaires sont pliées sur la chaise, ses chaussons sont à ses pieds. Et il sent confusément que ceci n'est pas la suite logique de ce qui s'est passé. Alors…il y avait eu le gin, la whiskey, puis… puis….

Oh mon dieu ! La boite à strip-tease !

Tout lui revient : la virée monstrueuse avec les collègues. Jusqu'à pas d'heure. Les filles en mini-bikini. La tequila. Les filles sans bikini. La vodka. Le retour en taxi parce qu'il n'arrivait même pas à ouvrir la porte de sa voiture. A quelle heure était-il rentré ? 3 heures…

Et nous sommes samedi. Il aurait dû être debout à 8h, laver la voiture et la préparer pour que son épouse aille faire les courses. Il n'a rien fait. Rien.

Oh mon dieu… Il est mal, il est très mal.

Il quitte la chambre, avance dans le couloir. Ses chaussures y sont rangées. Son attaché-case est posé dans l'entrée. Il se précipite dans la cuisine où son fils prend son petit déjeuner, quasiment vautré dans son bol de céréales, comme tous les matins.

-"Salut, grand
-"Ouais, salut, répond l'ado, hilare derrière sa frange qui trempe dans le bol de céréales.
-"…
-"Alors… ça va mieux ?
-"Heu, comment ça, ça va mieux ?
-"Oh arrête, t'es rentré dans un état, cette nuit. Roh la la ! Qu'est-ce que j'me suis marré !
-"C'est bon, ça va.
-"Non mais alors, c'était grave fun.
-"Ah ?
-"Non mais alors, trop pas comment ça l'faisait.
-"Bon…
-"Non mais alors, trop bien, j'te dis
-"Et ta mère ?
-"Quoi, la reum ?
-"L'appelle pas comme ça. Elle va comment ?
-"Ben super bien, figure-toi. Elle m'a dit d'pas faire de bruit pour pas te réveiller, dis donc.
-"Ah bon ?
-"Elle était toute guette, ce matin. Même cette nuit en nettoyant le vomi dans l'couloir.
-"Oooh non.
-"Ben j'ai pas trop compris, en fait….
-"Vas-y, raconte.
-"Ben elle était trop fumasse quand t'as voulu défoncer la porte. Ça nous a sorti du lit grave pénible. Et puis j' te dis pas comment elle s'est mise à hurler quand t'as dégueulé sur la moquette.
-"Roh la la. Je suis mal avec ta mère, je suis mal, là.
-"Ben non.
-"Non ?
-"Non, j'te dis.
-"Allez, continue
-"Ben elle t'a ramassé, et puis elle t'a traîné dans la chambre. Moi j'suis resté au bout du couloir tellement ça chlinguait trop. Des plombes, ça a duré. J'étais mort de lol. Puis elle t'a désapé. Et ça a pas été simple parce que tu voulais pas, tu voulais l'faire tout seul.
-"Oooh non.
-"Et puis quand elle a voulu t'enlever ton caleçon, tu t'es mis à gueuler comme un âne. Alors elle a arrêté de crier, elle t'a couché, elle t'as passé le gant sur la tronche, elle t'a fait un bisou sur le front et elle a tout rangé, tout nettoyé !
-"Oh ?
-"Comme je t'le dis.
-"Mais j'avais dit quoi ?
-"Pas compris…
-"Souviens-toi, grand, fais un effort.
-"J'me souviens, mais j'ai pas compris. Surtout que tu l'as insultée, quoi.
-"Hein ?
-"T'as crié : me touche pas, salope, j'suis un homme marié, moi !"


Tu noteras que je me suis fait un plaisir à de ré-écrire cette adorable histoire.

L’histoire de cette fin de mois se passe au fins fonds de l’Afrique Noire, au bord du fleuve Congo.

Il a fait chaud, très chaud. Le soleil splendide se couche, la soirée est rouge. Après une journée passée à avaler de la poussière en regardant des éléphants s’ébattre dans un lac de boue et des lions vautrés sur les branches basses d’arbres rachitiques, des touristes dégustent un apéritif dans leur lounge. Installés dans de confortables fauteuils couleur crème, ils ont vue sur la splendeur du fleuve où quelques crocodiles baignent furtivement, aux aguets.

Plus personne ne parle. Tous profitent de cet instant magique.

Sous leurs yeux, dans un silence respectable qui laisse la part belle aux bruits de la nature, une antique Rolls Royce vert olive roule sur le sentier le long du fleuve. Elle s’arrête. Un chauffeur en descend, contourne le sublime véhicule, ôte sa casquette et ouvre la porte arrière. En descend une très vieille dame. Elle est en maillot de bain, porte une capeline et un drap de bain visiblement griffé. Elle s’approche du fleuve, y trempe un orteil puis jette le drap de bain et s’élance dans l’eau.

Les touristes se dressent et retiennent tous un hurlement de terreur, conscient que cela pourrait affoler les crocodiles. Ils se tournent vers les membres du personnel qui leur indiquent par gestes qu'il leur faut se calmer.

La vieille dame fait quelques brasses puis ressort. Elle porte toujours sa capeline. Elle fait quelques pas…  reprend le drap de bain et se sèche. Les crocodiles rodent dans l’eau mais, curieusement, ne font pas mine de se jeter sur cette proie un peu rachitique mais pourtant accessible.

Une fois sèche, la vieille dame tend le drap de bain au chauffeur, toujours respectueusement collé à la voiture. Elle remonte dans la Rolls Royce. Le chauffeur entre à son tour dans le véhicule qui démarre et disparaît.

Les touristes sont sous le choc, totalement estomaqués.

D’un bloc, ils se tournent vers le responsable du lounge qui les a rejoints. Et qui leur dit : "Ah, je vois que vous avez eu le plaisir exceptionnel d'assister au bain de Mme LACOSTE"

Dernier jour du mois, ne dérogeons pas à la tradition.
Je sais, je sais, public-chéri-mon-amour, j'avais loupé le sourire à la fin du mois dernier. Mais j'avais des circonstances exténuées.

Elle commence par ce bar si chic au cinquantième étage de l'Empire State. Elle s'installe au bar et commande un Cosmopolitan. Puis un autre. Au troisième, elle réalise qu'à l'autre bout du bar, il y a un homme seul a l'air maussade. Elle le trouve pas mal de sa personne, bien qu'il n'ait pas le charme du beau George. Un brun aux yeux bleus…

Désabusée et déjà un peu grise, elle se lève, s'approche de lui et lui lance tout de go :
- "Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
- "Je bois de la bière magique !
- "De la bière magique ???
- "Ben oui, regardez..."

Le type avale une gorgée de bière, lance un long regard langoureux à la jolie Georgia. Puis il se dirige vers la fenêtre. Il l'ouvre doucement. Il se tourne vers Georgia, lui fait un splendide sourire et il saute !

Georgia se précipite à la fenêtre et voit le type faire trois loopings dans le soleil couchant, puis le tour de l'Empire State. Deux fois! Il réapparaît, rentre, referme la fenêtre et revient se rasseoir tout sourire à côté d'elle, comme si de rien n'était. Sa mèche brune est à peine dérangée.

Georgia n'en revient vraiment pas.
Au bout de quelques instants, elle se remet de ses émotions et s'adresse au gars:
- "C'est formidable ! Je peux essayer ?

Avec un sourire charmeur, le type lui tend sa chope. Elle l'attrape à deux mains et la vide d'un seul trait! La pauvrette fait la grimace: c'est amer. Puis elle regarde le type droit dans les yeux, se penche vers lui, dépose un baiser sur son front. Elle se dirige vers la fenêtre, la rouvre, respire un grand coup et saute.

Et... Paf, Georgia s'écrase lamentablement cinquante étages plus bas.

Alors le barman qui était en train d'essuyer un verre, interrompt son geste séculaire, se tourne vers le type et lui dit dans un souffle las:
- "Franchement, Superman, ce que tu peux être pénible quand tu es bourré…"




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Comme promis, j'ai programmé de quoi te faire sourire, public-chéri-mon-amour, même si je suis de l'autre côté de l'océan. De circonstance, une démonstration qui vaut la peine d'être lue. Comme me l'ai fait remarquer un ami-très-cher, "il y a quand même certaines directions qui se devraient d’être étudiées par -Yellow World Company- pour accroître la productivité des chauffeurs !"

 Là, il est un peu énervé, le monsieur


Le Père Noël d'un point de vue scientifique 

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions.

En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage. Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Ceci revient à 967,7 visites par seconde. 

Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante. 

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 km par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de km, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1 170 km par seconde (3 000 fois la vitesse du son).

A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 km par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 km à l'heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. 

En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Et même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant a environ 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant à 1 170 km par seconde créent une énorme résistance à l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4,26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée. 

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1 170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'a 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante. 

C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.

Oui, j'avions foiré le lien vers les Suisses fous.
La demoiselle n'avait pas mis de titre à son article, et j'ai merdu.

Je viens donc de passer la soirée [hum] à tâcher d'apprendre à insérer un lien vers ce clip YouTube
Ce que je ne ferais pour toi, public-chéri-mon-amour...



Et si ça le fait pas, je pleure