Comment j'ai passé un bon réveillon - Et l'affaire du sale type du parking

Publié le 1 janvier 2009 par MiC

Or donc hier était la soirée de la Saint-Sylvestre que j'avais de prime abord prévu de passer en compagnie de Mel GIBSON et René RUSSO [depuis le temps qu'ils m'attendent, ces deux-là] Mais cet ami-très-cher qui connait ma mysanthropie avait lourdement insisté et je m'étais engagée à sortir.

Moui-moui-moui...

Carlos et moi sommes donc arrivées dans Rennes vers 23h, je repère que les gens, plein plein de gens filent en direction de la place de la mairie. Okay, je suis.

Depuis quelques jours, la façade de la mairie est animée d'un spectacle son & lumière de très belle qualité, que j'avais eu l'occasion de voir en allant à l'opéra [je sais, je sais, faut que je te raconte]

La foule -guidée par des barrières- s'amasse gentiment sur la place. Je me pèle... Donc je file me réfugier dans un pub irlandais où ma commande d'un chocolat chaud me rend soudain transparente à la patronne qui se fait pourtant fort de saluer tout ce qui entre et tout ce qui sort, quelque soit l'état du tout [rien de grave, tu me connais] Musique disco à donf, je passe une demi-heure très sage sur mon siège puis je sors.

Roh punaise, la foule a profité de mon absence pour méchamment s'amasser.
Y'en a partout !
Beuh

J'arrive au centre de la place au moment où le spectacle commence [ça c'est du timing, ma p'tite dame] Première partie : une grue fait monter dans les airs glacés 7 polichinelles-tambours et 1 trapéziste manifestement gelée. Original et poétique. Le son est bon. Des confettis et des pastilles dorées sont lancés. C'est vraiment la fête!

Je circule sur la place en évitant les groupes de viande saoûle au fur et à mesure qu'ils se manifestent [le gros avantage d'être seule dans la multitude : je me glisse, je me faufile telle une sirène rousse dans l'onde sombre]

Les polichinelles redescendent [mah non, pas dans leur tiroir... pfff] on enchaîne sur la seconde partie. TROP BIEN !!! Pyrotechnie d'enfer, musique enjouée et bien forte dans les oreilles. Bossa-nova, manouche, yeeha ! Feux d'artifice minutieusement calés sur le son. Plein les mirettes.

Je trépigne, je danse, je saute sur le même rythme que tout le monde, je crie "Oh", "Ah" !!!

Le show cesse d'un coup d'un seul... à l'instant où sonne le premier des douze coups de minuit à l'horloge de la mairie. Nous sommes en 2009 et je viens de passer 15 fantastiques minutes !

Les 30 qui suivent sont moins sympa. Non, je ne me suis pas faite embrasser par des gens que je ne connais "ni des lèvres ni des dents" [la malédiction du pub irlandais continue. c'est bon, ça] mais deux rues sont fermées et c'est franchement le bazar pour retrouver Carlos.

Et là... Je commence 2009 en beauté par l'affaire du sale type du parking

Même que je te la raconte tout de suite, cette anecdote-ci [celle ou celui qui vient de souffler "ah quand même", tu sors - nanmého] Carlos était garée sur le parking de la Vilaine. En toute logique, elle n'y était pas seule et c'était donc la queue à l'automate.

On avance doucettement. Soudain déboule une jeune dame, blonde, yeux noirs... très agacée et Anglaise.Le type derrière le guichet se met à lui crier dessus en français. Visiblement, il y a un contentieux entre ces deux-là. No problemo, MiC est là qui fait traductrice [et je réalise que vraiment, je le perds, mon English speaking]

La Blonde explique au type que, comme elle lui a dit depuis l'autre machine à l'autre bout du parking, son ticket ne fonctionne pas. Le type crie, lui arrache le-dit ticket de la main et lui hurle de payer. Comment peut-elle payer puisque c'est lui qui le ticket [elle est blonde, mais sur ce coup-là, je dois l'être aussi] ... Il hurle de plus belle qu'elle se dépêche, elle retarde tout le monde. Effectivement, la queue s'allonge et ça grogne : les gens sont franchement choqués de l'attitude du sale individu.

Soudain, mes synapses agissent : je prends le billet de 10 € que la Blonde présente au sale type depuis le début, le glisse dans la machine où la dame devant moi n'arrivait pas à entrer son ticket...

Youpi, c'est bon. Ça ne calme pas pour autant le sale type qui continue de hurler.

Je me tourne vers lui et demande de se calmer.

Et voilà qu'il se met à me crier dessus !!!
A moi
le fou

Je ne sais plus textuellement ce que je lui ai répondu mais tu peux être sûr, public-chéri-mon-amour, que la forme et le fond y étaient ! Il y a eu une toute petite seconde de silence. Puis le type a ouvert le bec et on n'a rien entendu parce que tout le monde s'est mis à lui bramer "Bonne Année !"

La Blonde Britannique est repartie en nous remerciant tous. Un monsieur a tenté sa chance en allant s'excuser de la part des Français... et a été illico rappelé par sa chère & tendre ! [nanmého]

Bref, j'ai commencé l'année en faisant preuve d'altruisme et de fermeté.
Ça promet pour 2009 !!!

Allez, je laisse à Le Chat de Geluck [clic] le soin de te souhaiter plein de bonnes choses pour 2009